L’écriture qui pousse #4 : Dans la hotte de mon Père Noël

Bienvenue dans L’écriture qui pousse ! Aujourd’hui, vous allez découvrir un des textes produits dans le cadre de nos défis littéraires. Le défi du mois de décembre 2020 portait le titre suivant : « Abécédaire du cadeau parfait ». L’idée ? Créer une liste PARFAITE pour le Père Noël… au gré de ses envies et de ses besoins.

Dans ce texte, Magali Bossi vous fait découvrir sa liste, entre réclame publicitaire et rêveries loufoques…

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 Dans la hotte de mon Père Noël

Antenne à rêves – le meilleur moyen pour capter les songes en haute définition. Garantie 100% anti-insomnie.

Billet d’aller – pour n’importe où, mais loin d’ici. Sans billet de retour.

Couteau-suisse à situations impossibles – indispensable pour vous extirper des situations insolubles (huis-clos avec psychopathe, débats stériles, tentatives d’assassinat, épreuves de math, repas chez votre belle-mère).

Disque-dur à mémoire immédiate – vous craignez de ne pas vous rappeler les détails de votre journée ? Sauvegardez vos pensées dans le système… à vos risques et périls !

Eurotamandua domestique – cette variété particulière de pangolins a vécu durant l’Éocène, il y a environ 45 millions d’années. D’une longueur de 90cm, il est particulièrement joueur. Adore les balles. Allergique au chocolat aux noisettes.

Flagorneur portatif – coup de mou côté estime de soi ? Le dernier modèle du « Flagorneur portatif » boostera votre égo vacillant.

Graines temporelles – à transporter dans une bourse en peau de chèvre du Néant, afin d’éviter les mauvaises surprises. Pour ne jamais être en retard (ou en avance). Sinon, elles craquent bien sous la dent.

Heaume d’invisibilité – pratique quand on veut échapper à un interlocuteur indésirable. Déconseillé aux asthmatiques, en raison de la mauvaise aération du dispositif.

Interrupteur à timidité – marre d’être timide ? Testez-le : il va changer votre vie !

Jokari à mouvement perpétuel – pour faire du sport sans compter… et sans s’arrêter ! Déconseillé aux cardiaques, aux hypertendus et aux coiffeurs.

Kilomètre bonus – de quoi aller juste un peu plus loin que vos rêves les plus fous.

Loupe à sophismes – les raisonnements incohérents vous ennuient dans les débats ? Voici de quoi les mettre sous le nez de vos adversaires. Littéralement.

Meurtre éveillé – envie de dégommer la personne qui vous tape sur les nerfs… sans aller en prison ? Grâce à ce « meurtre éveillé » ultra-réaliste, réalisez vos fantasmes criminels les plus échevelés. Interdit aux moins de 18 ans et aux plus de 123.

Nébuleuse de poche – grâce à elle, vous aurez toujours la tête dans les étoiles.

Oreilles sélectives – pour toutes celles et ceux qui veulent choisir d’écouter ou pas leur.s conjoint.e.s quand il.s / elle.s / iel.s déblatère.nt.

Petite pause perso – cette minuscule télécommande est tout ce qu’il vous faut pour mettre, pendant 5 minutes, l’Univers entier sur « pause ». Le temps de souffler ou de péter un coup. Licence prévue pour 5 utilisations maximum.

Qui-veut-la-dernière-part ? / Moi ! – avec « Qui-veut-la-dernière-part ? / Moi ! », vous obtiendrez toujours la dernière part de cheese-cake aux framboises, de moelleux double chocolat ou de tartiflette spéciale « gourmands » de tata Huguette. Toujours.

Ronflement désynchronisé – l’être qui partage votre lit ronfle et vous n’en pouvez plus ? Branchez le « Ronflement désynchronisé » et laissez-le faire : il aspirera les ronflements intempestifs durant la nuit (vous assurant un sommeil sans soucis) et les redistribuera à l’indélicat.e le lendemain, quand il / elle sera au bureau. Simple et efficace.

Surprises à volonté – l’idéal pour rendre l’existence palpitante. Un rayon de soleil dans une journée grise, une fraise au jardin, un sourire échangé : vous aurez droit à tous types de surprises.

Tupperware à idées – votre imagination fourmille d’idées… mais vous avez peur de les laisser s’éparpiller ? Grâce à ce Tupperware, stockez-les au frais sans tarder pour les examiner plus tard.

Ubiquité – être partout à la fois ? Ben voilà.

Vœux de génie – selon clauses du contrat : trois. Après, on peut toujours marchander.

Walhalla personnel – un petit paradis, rien que pour vous.

X – juste un [X]. Parce qu’un [X] marque l’emplacement (selon Indiana Jones).

Yoda – difficile d’offrir un maître Jedi. Mais bon, vous n’aimeriez pas prendre le thé avec, vous ?

Zirgouflex – on a toujours besoin d’avoir un Zirgouflex dans sa poche. Ça peut servir, on ne sait jamais.

Magali Bossi

Retrouvez tous les textes publiés dans le cadre
de nos défis « l’écriture qui pousse » ICI !

Photo : ©yvettefang0604